女鬼剑剑宗技能加点(DNF女鬼剑四职业谁的觉醒伤害最高)

1、女鬼剑剑宗技能加点，DNF女鬼剑四职业谁的觉醒伤害最高？

觉醒的话1.剑宗 2.剑豪 3.暗帝 4.剑魔（多段攻击不带硬直，boss会走开的）

刷图的话1.剑豪 （25的技能秒小怪那是一个爽啊.6秒一次）

2.暗帝 （小技能清怪很快的 ，看见BOSS一个30级的禁锢最好吸几个小兵，然后一个45的技能，boss基本能秒）

3.剑魔 （技能不差，伤害也很可观，刷小图比较给力的）

4.剑宗 （为什么说剑宗排最后呢，太吃装备了，虽说技能华丽，但是那个攻击范围判定真心不给力，没在一条线看着范围广就是打不中）

刷图推荐的话 剑豪是个不错的选择！其次暗帝！

2、相声吹牛台词大全？

【篇一：马季相声台词训徒】

甲：在这儿表演哪？

乙：啊，在这儿表演哪。

甲：我听说相声演员都有学问？

乙：不行，不行。相声演员过去都没念过几天书，大多是口传心受，也就那么点儿记问之学。

甲：那么说，你们和我比起来可差多了。跟我比，你们也就是“九牛一毛”的千分之零点儿零一吧。

乙：我们也不剩吗儿了。这么说，您有学问？

甲：当然。我是无不知，百行通。古今中外，诸子百家，文学历史，医卜星相，就没有我不知道的。

乙：我看，您就不知道一样儿！

甲：我不知道什么？

乙：你不知道“寒碜”！

甲：您夸奖。

乙：还夸奖哪！瞪着眼儿说大话，你有什么学问？

甲：我那学问，跟你说你也不明白。你文化太低，知识太少，阅历太浅，水平太洼。我说了话来，你听不懂，既耽误我宝贵的时间，又令你当众受窘，瞠目结舌。跟你谈学问，岂不等于对牛弹琴乎？

乙：你这话可太损了！今儿个，我非得好好领教领教你的学问不可。

甲：你要真打算请教的话，用不着我亲自向你传授学业，吾之闭门小徒对你指点一二足矣！

乙：你还有徒弟？

甲：废话，想当初孔丘、孔夫子尚有弟子三千，何况敝人。

乙：敝人？

甲：明白什么叫敝人吗？

乙：明白。

甲：什么叫敝人？

乙：就是qiāng毙的人！

甲：敝人就是我。

乙：是呀，毙的就是你呀！

甲：这是怎么说话？

乙：人家孔夫子有弟子三千，最杰出的是七十二大贤人。

甲：孔夫子的徒弟都是“咸”（贤）人，我的徒弟就不那么咸。

乙：怎么哪？

甲：刚腌不几天儿。

乙：鸭蛋呀！

甲：我有个最得意的徒弟，岁数不大，能耐可不小，我所有的学问都教给他了。

乙：你这个徒弟有什么能耐？

甲：我这个徒弟是仰知天文，俯察地理，中晓人和。明阴阳，晓八卦，识六爻，知遁甲，运筹帷幄之中，决胜千里之外，未出茅庐先定三分天下。

乙：这是你徒弟？

甲：这是诸葛亮。

乙：你提诸葛亮干吗呀？

甲：不提诸葛亮显不出我徒弟的能耐来。

乙：你徒弟有什么能耐？

甲：我徒弟是走马观碑，目识群羊，问一答十，对答如流，无所不知，无所不晓，真乃万物之精灵，人类之英豪啊！

乙：我看他不是人类之英豪！

甲：他是……

乙：菜市场儿的蒜毫。

甲：蒜毫呀！

乙：这么办吧，你徒弟要真有能耐，把他请出来，我跟他见一见。

甲：噢，你打算跟我徒弟学点儿能耐，长点儿见识？

乙：啊，你把他请出来，我跟他谈谈。

甲：那好吧。（做四处找状）哎，刚才还在这儿扇“啪叽”来着哪！

乙：冲这玩儿法，能耐不怎么样！

甲：（对侧幕喊）别扭！别扭！……

乙：您等等。您这是找谁哪？

甲：找我徒弟哪。

乙：您徒弟叫……

甲：别扭。

乙：噢，找别扭呀！

甲：别扭，别扭……

（丙在侧幕应：“哎――”拉着长音儿傻呵呵地上，笔管儿条直，目光呆滞地前、后、左、右，四鞠躬）

乙：您徒弟这是干吗哪？

甲：这是师父我教导有方，我徒弟待人接物有礼貌。

乙：方才那是……

甲：行了一个由打外国进口的西洋礼。

乙：这哪是西洋礼呀！

甲：你看这是……

乙：牛犊子拜四方哪。

甲：这是你浅陋无知，少见多怪。趁我徒弟这会儿有空儿，有什么疑难问题，你赶紧向他请教。等会儿我徒弟扇“啪叽”去了，你可没处找去。

乙：我得抓紧时间。（仔细打量丙）就这个模样能有学问？

甲：人不可貌相。你那模样倒不错，怎么没替熊猫出口哪？

乙：嗨，我可要问他了？

甲：问吧。

乙：我总瞧这孩子“毛登扔”的。

【篇二：吹牛相声台词】

乙：现场的观众朋友大家好

甲：朋友们好

乙：您哪位呀？

甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊

乙：就凭你？大伙看他，一寸钉。

甲：别看我个小，我这个人是少年老成

乙：我还成熟得过早呢

甲：我11岁啊就上大学了

乙：你差远了，我10岁那年就当教授了

甲：我9岁就当科学家了

乙：我8岁就制造核武器了

甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。

乙：啊？

甲：随便吹吧，吹牛不上税

乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了

甲：我4岁就有抬头纹了

乙：我3岁就驼背了

甲：我两岁就掉牙了

乙：我一岁头发就白了

甲：糟糕，他把一岁这个数字给占去了

乙：你可没岁数了

甲：没岁数也比你强

乙：怎么了？

甲：我没出生就退休了

乙：没出生就退休啊？

甲：提前完成任务嘛

乙：像话吗

甲：有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？厂长可急坏了：喂，运输部吗？赶紧拿直升飞机，把那个说相声的小邬接过来

乙：接你干吗？

甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭的啊——眼睛里流出来的全是牛奶啊——哇——不得了

乙：怎么了？

甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦

乙：嗬，牛奶防汛啊？

甲：人们都用牛奶洗澡啦

乙：这有什么，有家养鸭场，鸭子不下蛋，场主急坏了：喂，小王吗，我这鸭子不下蛋，你快过来帮忙呀！我说相声卖力，这小嘴跟机关qiāng似的，说的我是满头大汗，这些鸭子终于感动了——鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家大老远来给我们说相声，要再不下蛋，太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要下一个精品蛋，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱

甲：怎么样

乙：下出两条骆驼来

甲：啊？鸭子下骆驼啊？你真够能吹的，

乙：厉害吧？

甲：那你也还是不如我。我的相声能治病

乙：治什么病？

甲：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了

乙：八——八十多年？这也太悬了吧

甲：中西医全请到了，愣没治好

乙：这不就危险了啊？

甲：最后，又把我给请去了

乙：把你接去了

甲：进门之后我先给老太太鞠了一躬

乙：哦，还挺客气

甲：然后我冲着老太太叭啦，巴拉巴拉，说了这么一小段相声，老太太听完了相声，一甩拐棍……

乙：怎么样

甲：跑去北京参加2008奥运会了

乙：瞧他吹的

甲：哈哈厉害吧！我在吹牛上有祖传秘方。

乙：祖传秘方管什么用，我能把方的吹成圆的，你行吗

甲：我能把短的吹成长的。

乙：我能把丑的吹成美的。

甲：我能把男的吹成女的。

乙：我的个子比你高

甲：我有点驼背，实际上我比你高

乙：我一天长一尺

甲：我一夜长一丈

乙：我跟珠穆朗玛峰一样高

甲：珠穆朗玛峰比我矮半头

乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！

甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！

乙：那你的脸呢？

甲：吹牛的人不要脸了！

【篇三：单口相声台词】

同学们好，我叫XX，今天我来给大家说段单口相声。

相声是一门语言艺术，讲究的是说、学、逗、唱；

说，我最在行，先来个成语接龙。“一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、热火朝天、天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。

再来段颠倒歌“黄昏后做早操，看见老鼠抓个猫，狗吃草，马长角，吓的板凳满街跑，吃牛奶，喝面包，背着汽车上书包，你说颠倒不颠倒”。这还不过瘾吧，再说段新鲜的，叫做“开字几”，就是把我学的生字连起来背诵，开始“开数一三五七九，二四六八十拍手，首先猫找小白兔，哥俩哗啦浇树木，目光低看弯着腰，吃草为了长肥膘，标明方向奔前途，驱蹄远征垦荒芜，无腿蝌蚪蛙泳练，蛤蟆伸舌窜条线，限制调皮不消停，总想蹦跳没正形，行为机警勿笑笨，课余劳动巧用劲，尽到职责爱服务，各行工作都接触，处置问题别灰心，懒惰多疑积后悔，挥迎锦秀万年长，黄灿玉米排金垛，秋收割稻镰闪烁，硕士挥毫雁翎抹，篇章墨迹画卷裹，果汁乏味浅杯盛，畅游智海喜洋盈”！

逗和学已经穿插在以上的表演中，接下来该唱了，先来首流行歌曲，刀郎的“2002年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些。停靠在八楼的二路汽车，带走了最后一片飘落的黄叶。

2002年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些，你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳。你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳”。再来首大家熟悉的儿童歌曲《哪吒》主题曲，

“说一段神话，话说那么一家，这家夫妻俩，生了个怪娃娃……要问他的名字叫什么，哪吒，哪吒，小哪吒”。要问我的名字叫什么

我的表演完了，祝大家新年好，谢谢！

【篇四：考试大全】

甲：今天给大家说段相声，主要逗大家开心，笑一笑十年少，多活几百年。

乙：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。

甲：我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？

乙：研究生的是二百一，比你还差四十。

甲：这小子减法都不会。他妈是，

乙：我妈怎么了？

甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。

乙：别拿俺娘不当娘！

甲：这就是为了逗的大家开心，说相声的连娘都搭上了。

乙：挣了钱回家给我老娘买双袜子，孝敬孝敬她。八十了！

甲：养了这么个不争气的蛤蟆！

乙：大家终于笑了！嗨！

甲：笑了就好，我们俩总算没白活。

乙：说正经的吧！

甲：相声正经了死板，难上春晚；相声停经了死亡，上不了天堂。

乙：相声更年期了怎么办？

甲：倒地方，换二奶。

乙：你这个混蛋！

甲：今天和大家没什么新鲜的东西说，我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业？这小子和我说他是伟哥，海外来的。

乙：是海龟。

甲：错！

乙：我什么也错？

甲：海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟，在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。

乙：是伟哥？

甲：伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了，壮阳！

乙：师傅有学问！

甲：你连伟哥都不是，吃上你阴盛。

乙：我是假货加水货-——劣质哇哈哈。

甲：我考考你。

乙：名牌货不怕考。二百五来吧！

甲：海龟是怎么来的？

乙：从海里爬上来的。

甲：放屁。

乙：怎么了？

甲：不在海里的叫王八！

乙：再说。

甲：教授是怎么来的？

乙：教海龟的。

甲：放屁！短命的叫教师，不死的教授。

乙：我这学白上了。

甲：你觉得你学的经济你就有钱？

乙：我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。

甲：什么？

乙：衰退经济学。

甲：来说相声干嘛？

乙：小公务员我不干。

甲：让政府知道了砸死你！这小子混不进去了。

乙：我是经济学家，就是加法不会算。

甲：民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗？打火烧的老板问他：怎么就赚大钱。他说：生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁：肉火烧里少加肉不就完了！

乙：我有输了。

甲：我们你先进教授怎么来的？

乙：加班加点的干，就评上了。

甲：零分！俗话说：忠心耿耿饿死朝（傻）种，脚踏实地不如狗屁！

乙：我怎么一步也跟不上呢！先进教授怎么来的？

甲：刨妇产！傻蛋！

乙：我又没想到妇科。

甲：是这样来的——

乙：快说说。

甲：网上的。说一个园林系教授亲自下试验田指导，亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头，年年被评上先进教授。他老婆知道了他的先进事迹后骂他。他说：我是用食指戳的牛粪，用中指放到嘴里的。

乙：我算败了！

甲：我再考你。

乙：说吧老师。

甲：我问你，钢铁是怎样炼成的？

乙：钢铁是用炼钢炉炼成的。

甲：错。钢铁是在战争年代炼成的！

乙：我觉的有点乱？

甲：不乱，乱了敌人乱不了革命者。

乙：我明白了，你继续考。

甲：我问你，什么叫婚姻？

乙：离婚以前叫婚姻。（小声说：我也变着说）

甲：严重不对。叫套牢！

乙：老师就是老师。

甲：你盼我短命是吧？我是教授。

乙：我是一步错过百步崴。大家看我想很傻吧？

甲：大家的眼光是不亮的，这是克林顿说的。

乙：再试试？

甲：我问你，爱情是什么？

乙：爱情就是坟墓。

甲：这小子叫我考傻了。胡说八道了！爱情进入坟墓才是坟墓，不对，我也傻了。

乙：老师，爱情进入婚姻才是坟墓啊！

甲：你觉你认识托尔斯泰就说对了？错！

乙：我错！错错错！

甲：你知道前苏联有两个托尔斯泰。你知道哪个是假的？

乙：教授，我知道加了瘦肉精的是假的。

甲：错上加错。

乙：还是错？那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。

甲：错昏了！

乙：那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。

甲：列夫托尔斯泰是真的！那个阿托尔斯泰是假的。这小子，你娘怎么养你来的！谁生的你你都忘了？

乙：忘了。

甲：错！这应该知道。

乙：这真的忘了。

甲：忘了不是错，错的是出生的时候你没睁开眼看看。

乙：教授，你说的也错了。

甲：怎么了？

乙：我出生的时候我睁着眼，我娘一看我这样就给我捂上了。

甲：这不是你的错！

乙：我终于对了。

甲：你可以上班了。

乙：到哪了去？

甲：从哪里留的学到哪里去。

乙：再回美国了。

甲乙：鞠躬。

【篇五：两人搞笑相声台词《我要改行》】

A：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。

B：是啊，职业对人来说太重要了。

A：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。

B：我是干什么的？

A：说相声的。

B：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。

A：选错行了吧。

B：啥意思？

A：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。

B：为什么？

A：他一弯腰的时间就能挣一万美元。

B：夸张了吧。

A：他一弯腰捡起来了……一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子}有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声，至少两毛。这位小兄弟大气啊，五十的吧？恩……公园门票，用过的！

B：那是很久以前的事了。

A：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。

B：找我老婆就搜狐。我们俩动物。

A：我就改行了。学开车。

B：那好。

A：后来又不开了。

B：为什么？

A：我不是好来两口吗。

B：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。

A：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。

B：嚯！

A：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。

B：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。

A：这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用客气。来就来吧，还来一双胞胎。

B：喝高了。就一个人。

A：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。

B：先让你测试酒精度。先生，吹。

A：不是吹，我天天喝。有钱，贵……贵族。

B：还贵族？

A：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口，越喝越清醒。

B：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？

A：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。

B：还喝不？

A：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。

B：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。

A：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。

B：那是窗子。

A：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车

顶啊？

B：看来你是不能吃开车这碗饭。

A：那我改行干啥呢？

B：看你的特长。

A：当歌唱家，多来钱啊。

B：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。

A：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。

B：歌星，你干不了。

A：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科放射科，B超ct脑电图，一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。

B：没钱了？

A：门牙长出来了。

B：那你也不懂医学啊，怎么开医院？

A：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产科，门诊区，住院区，康复区，足球场，拳击馆，最好能飙车。

B：打住。这好像不是医院。

A：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。

B：干过多少年了？

A：十三年。

B：都怎么看病？问诊？

A：我一般不问。

B：好。凭经验 就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？

A：哈哈……你家的猪会说疼啊？

B：兽医！

A：也给人看过。那天来一女的，特胖，头……肚子……我问她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说：我问你肚子几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结婚呢，以后上班带眼珠子来！

B：这人不能用。

A：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指A，多年没洗都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。

B：我们家没耗子。

A：让你老婆生一窝。

B：什么话啊！

A：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。

B：怎么不干了？水平高工资少？

A：院长说我打针老瞄不准。

B：恩？

A：医学上叫“斜视”，我斜50公分。

B：是不容易瞄准。

A：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒，瞄准，打左面，瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？

B：你打他腿上了。

A：呕，方向错了，我的眼往右斜。

B：差了一米！

A：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。

B：院长把你开除了吧？

A：倒不是为了打针。

B：那为啥？

A：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。

B：是好看。

A：哦，看错放药的格子了，对不起……你得谢谢我。

B：谢谢你？

A：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。

B：那能把他眼珠子拔出来。

A：这医院是开不成了。

B：那再改。

A：去干销售。

B：卖啥？

A：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。

B：得得。您这是说啥呢？

A：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商品，先要推销自己”。

B：卖东西先把自己卖了？

A：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！

B：那买你东西你就是人家的儿子？

A：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期没礼拜，没节假日。

B：怎么讲？

A：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。

B：拉了。

A：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？

B：去！

A：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。

B：你家还养了匹马？

A：恩，就是爱喝点酒。

B：知道了，骑你去。

A：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。

B：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。

A：天热，大妈。

B：腊月啊？

A：我水深火热。

B：这水都深到脖子了。

A：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作……

B：有了好工作就得盘算找个好媳妇。

A：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢？

B：20多的大姑娘都给80老头当二奶了，你说嫁的啥？

A：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说这老子是老子还是孙子啊？

B：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。

A：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮个人场，在下给大家鞠躬了。

合：来，鞠躬。

【篇六：问路】

人生在世，最主要的就是要谦虚谨慎，不论干什么一定要谦虚，你自己会干点什么，不要在那人前啊显摆，你这一显摆人家一看这有什么啊？有什么值得显摆的？所以说啊，在人前谦虚一点，肯定不会吃亏。

我啊，是个山东人，平时说话就用我们山东的方言，我有一老乡，为人也比较不错，就是啊，不关遇到什么事就好显摆显摆自己有能耐，会的比别人多。这不前几天到天津出差就闹笑话了。

他怎么闹笑话了呢？他呀上天津之前，学了几句天津话，到了天津上啊，他就显摆上了。一天早上啊，他寻思到那狗不理吃包子去，都知道那包子好吃就是没吃过，打算尝尝去，可是他不知道狗不理在哪啊，他得打听打听，正好这时候由打前面来了个小伙子，他就迎上去问问人家这狗不理怎么走？问的时候他把那天津话给想起来，张口就来了一句：“劳驾您嘞，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）这位一听，嘛天津人不知道狗不理？他这是拿我找乐子啊，就顺手给他往北边这么一指，：“在北边”。（天津话）这位也实诚，奔北边就去了，可是走了一阵儿觉得不对啊？怎么连个店铺都没看见？再打听打听吧。前面正好坐着个晒太阳的老太太，走过去：“您受累，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）老太太一听，嘛？天津人不知道狗不理？涮我呢？也犯了个坏，往北边一指：“在北边。”这位一听这就没错了，往北边走吧，走了多大工夫我不知道，反正天儿都有点擦黑儿了，这位寻思怎么还没到啊？这时候打前面来了个抗锄头得老农，这位赶紧迎上去了，也不用天津话了张口来了句山东方言：“大爷，狗不理怎么走？”这老农一听乐啦，：“小伙子你到天津狗不理能走到这也不容易，这儿啊，是密云水库。”好嘛，他全走反了。运动会

甲：观众对演员啊，十分的热爱。

乙：唉，这话对。

甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。

乙：是是是。

甲：大家对我就非常熟悉，都认识我，对吧

乙：你呀！

甲：你认识我么？

乙：您恕我眼拙，我没认出来。

甲：眼拙什么啊？你在仔细看看。

乙：对不起，没认出来。

甲：我，着名的运动健将啊！学校的同学们都知道我！

乙：哦！您是个运动员啊！这倒是没看出来。

甲：我是个十分有名的校园运动健将。不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。

乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。

甲：我没事就爱锻炼，是什么运动都会。

乙：那您都会什么啊？

甲：先说说会滚的吧！

乙：啊——？

甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。这么和你说吧，只要是球我就能练。

乙：哦！只要是球您就能练。

甲：唉！对。

乙：那屎壳郎滚的那（发nei）粪球儿，您也能练？

甲：下去。你这像话嘛？

乙：您不是说只要是球就能练吗？

甲：我是说运动类的球就能练！

乙：哦——是这么回事！

甲：这是球类！

乙：那田径项目您擅长什么？

甲：那强项也不少啊！

乙：您给说说。

甲：像什么60米，100米，200，400、800米，1000米，5000米，马拉松那（发nei）42公里，我全行。

乙：呵！——这强项可真不少！

甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光！

乙：哦——？您是在谁面前露过脸啊？

甲：那（发nei）马拉多纳你知道吗？

乙：这个我太知道啦！阿根廷足球历史上的一个圣人啊！人称球王——！

甲：我就是在马拉多纳面前露过脸！

乙：这可了不得啊——！您是怎么在他面前露的脸呢？

甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。

乙：哦！

甲：这天正好赶上我们学校开运动会。

乙：来的还真巧。

甲：我们班和另一个班正足球比赛呢！

乙：是啊——！

甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快！

乙：带球突破能有多快啊？

甲：那个速度啊，足有9秒87，和约翰逊一样快——！

乙：好嘛，你也吃了兴奋剂了！

甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹——！

乙：他怎么说的

甲：哎呀——！贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉！

乙：好，上来先栽仨跟头。

甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。

乙：比俩球王都厉害。

甲：我们校长得跟他谦虚啊！

乙：哦！那你们校长怎么说的？

甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢？

乙：他这校长也够酸的！

甲：不然，我看来不但我和贝利不能和他相比，就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生相同。

乙：好嘛，越说越厉害了！

甲：贵校校长，可不可以让我见见该学生呢？

乙：哦！要看看你。

甲：校长说没问题，找了个人下去把我就叫上来啦——！我听说马拉多纳要见见我，赶紧得准备准备啊——！

乙：对，这是得准备一下，这位是大人物嘛！

甲：我上了主席台，马拉多纳一见我本人，又是一阵惊叹！

乙：怎么又惊叹啊？

甲：哎呀，方才只见你足球技艺十分精湛，不想你其他项目也如此了得。

乙：这是怎么回事呢？

甲：我呀！当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球！

乙：哦。你这是去见马拉多纳啊？

甲：不是，我推销体育器材呢！

乙：嗨——！

3、大话西游手游普通玩家玩全敏仙是否适合分析介绍？

大话西游手游仙族要怎么玩，仙族的定位是什么，如何加仙族的点数，今天小编就给大家介绍仙族的定位分析攻略，希望对大家了解仙族有帮助。

每个职业角色都是有自己特色，仙族的特色是什么呢，就是高爆发，高输出，高伤害。

不然抓鬼组队配置为：1男人，1男鬼，双魔，1仙为最佳队形呢。 相关下载大话西游热血版360版 V1。0 安卓版系统：Android/ 大小：0 版本：V1。0 安卓版立即下载大话西游热血版百度版 V1。0 安卓版系统：Android/ 大小：0 版本：V1。

0 安卓版立即下载大话西游热血版九游版 V1。0 安卓版系统：Android/ 大小：0 版本：V1。0 安卓版立即下载大话西游热血版IOS越狱版 V1。0 IOS破解版系统：Android/ 大小：0 版本：V1。0 IOS破解版立即下载大话西游热血版破解版 V1。

0 内购破解版系统：Android/ 大小：0 版本：V1。0 内购破解版立即下载

不要小看任何种族的存在，同样游戏不会冷落任何一个种族，同样不会提高任何一个种族，都是互补、平等的。小编只是在1测玩了一个仙族号，可能有地方理解有误请各位大神见谅。

群体法术攻击强大，出手则秒杀数人。做为队伍中最强大的火力，仙族如能打造好装备，可不断挑战输出伤害的巅峰。

前期仙族起步快，抓鬼都喜欢带仙族，到中期杀塔，地宫则都是喜欢带女鬼，因为什么呢，中期男人控制度不高，队友抗压能力弱，女鬼具备减抗的火力输出，所以一般队形都是：2人族，1女鬼，1男鬼，1魔族。

就这样把仙族踢出了队伍。

所以仙族同学们要学会耐得住寂寞，最好找个固定队，但是后期男人控给力了，队友们抗压能力强自然大仙族的时代到来了，后期女鬼，女人的地位就不会太高了，后续如果出天庭任务那时候才是真正的仙族崛起的时刻，所以小伙伴们不要抱怨仙族只有火力没有其他种族多样化了。

仙族分为两种玩法：一种血法仙，一种高敏仙族。

先说第一种玩法血法仙，顾名思义就是3血1法加点的方法。

为什么呢因为仙族追求高伤害装备基本上不会携带增加气血的属性，自身灵性成长就高，所以3血1法进行分配属性点，血法仙属于后发制人，最好有能力佩戴一个负敏仙器鞋子，PK的话压制对面无压力。建议用男人修正转生，女魔也可以。虽然说女魔修正抗震慑，如果抗仙法鬼法高也不在乎抽的那一点气血了，携带负敏鞋子用男人修正在不乱敏的情况下会比男鬼慢。

这样保证了你的正常反压输出，有条件杀8星后开双属性。

4、如何评价暴风天下新作小说倩女幽魂之魔道传奇？

曾经沧海难为水，除却巫山不是云。

取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。采臣，一个有点呆呆的书生。他的喜怒哀乐是那样的真实，当账簿被打湿时，他无助而又迷茫，他只好前往兰若寺。

听说有狼，听说有鬼。

他提着灯笼静静前往，狼来了，他恐吓，他惊慌，他失措。

他，遇到了小倩。

书生啊，总是会被那些琴棋书画所吸引。那女子，曼妙多姿；那男子，善良单纯；那女子，为鬼为妖；那男子，却恍若未觉。

他只知道他期待见到她，期待再听到她的琴声。

于是，他背着琴找她。

他明明什么都不会，却偏偏要在她的面前逞英雄：别怕，我来替你赶走这条蛇。

他躺在她的浴桶里，花香袭人。他看到她为了他，承受苦难。

那鞭子，打在她身，鞭在他心。

当他知道她是鬼的时候，他怕了，他拒绝她，怪她！

茫茫人海，他也不过是个傻瓜。

好在啊，小倩的深情为这段传奇的爱情写下了华美的篇章。

我希望你将来好好的，聂小倩。

宁采臣，天亮了，我不走也不行了。我会记得你，记得你的好。

她走了。

他回头，和煦的阳光又怎能掩住他眼中那深深的寂寞。

雨打梨花深闭门

今夜，你归来好吗？我第一次看87版《倩女幽魂》的时候。恰逢刘亦菲和余少群的新版上映被骂得一塌糊涂，我自然也就没兴趣去电影院贡献票房，于是干脆把传说中最经典的那个版本（王祖贤+张国荣）找来看一看。当时我还小，不仅对电影艺术知之甚少，也不是任何一个影星的粉丝，然而我看完之后，发自心底地感叹：

“这真是一部完美的商业电影！”

构成一部商业片的所有元素在这部电影里都是接近极致的完美：

从演员和人物设定来看，自然不用多说，87版的聂小倩和宁采臣一出，几乎就此定格了两人的形象，除此之外狂放不羁又淳朴善良的燕赤霞，雌雄同体的树妖姥姥，甚至是一些配角如女鬼小青，县令等等都是活灵活现，跃然纸上，看过电影就不会忘记。

美术道具、服装造型甚至是特效即使是今天看都很难让你觉得这是一部30年前的电影，聂小倩的那个发髻和宁采臣的书生巾可以说是经典中的经典，以至于其后所有的“女鬼”和“书生”造型都被笼罩在其阴影之下。里面的服装既非传统古装戏里那种厚重写实的戏曲风格，也非后来那种到处是化纤轻纱，浮夸俗气的造型，简洁飘逸又古意盎然，可以说非常符合电影“古典+传奇”的风格了。而在那个没有电脑特效的年代，徐克用粘土动画搞出了媲美大牌特效的“屋顶僵尸”，再看看后来的那些“五毛特效”简直不忍直视。

87版的配乐也几近完美，《路随人茫茫》，《黎明请你不要来》，《道道道》单拿出一首都是华语音乐史上有一号的名作，更妙的是每一首插曲无论是曲调还是歌词都和相应的剧情完美贴合，更兼风格大气悠远，凄迷浪漫，放在今天这个时代是根本不可能被复制的天才作品。

剧情上，是我觉得最妙的部分。蒲松龄是个写鬼写妖的高手，他借助想象的翅膀，在虚幻的世界里尽情地遨游。当然，他是在个人科举屡屡不中，无法跻身封建仕途，目睹了现实生活中的许多无奈后，于是，编织了一个鬼怪世界。假他们的形象来讽刺社会，针贬时弊，抒发自己的情感，表达自己的理想。

电影“倩女幽魂”，它的最早灵感就来自于蒲松龄的《聊斋志异》“聂小倩”。

虽然聂小倩和宁采臣来源于蒲松龄的笔下，但在电影中，它只保留人物的名称和形象，而故事情节却展开了疯狂的游离，想象和扩张，演绎和幻化成人妖大战。同时，穿插燕赤霞，宁采臣和聂小倩的爱情，一以贯之，使这部虚幻神奇的影片刚柔相济，恐怖和浪漫交织，正义和邪恶相争，爱情和憎恶并存，以迎合当代青年人的审美情趣，这也反映出当前电影的流行趋势。

小倩依然是那样的妩媚动人，风情万种，惹得铮铮铁骨的猎妖师燕赤霞对她也产生了无限的爱怜。小倩似乎并无善举，但她以沉鱼落雁的花容之貌就轻易地俘虏了这位“武士”。而外表类似于书生的宁采臣，对小倩也是一见钟情，魂不舍守，影片中有个相同的细节，燕赤霞和宁采臣都将一枚糖果塞进了小倩的樱桃口中。而小倩的回答也如初：“我最喜欢吃糖了。”男欢女爱就似糖一般甜蜜？

小倩的天生丽质就深深低吸引了两位男子。可见，貌美乃是爱情的催化剂。能够让男人为之倾心，甚至赴汤蹈火，做出牺牲也在所不惜。

电影当然都有情节，有情节就必须有矛盾冲突，而情节越离奇，越古怪，越能给观众带来刺激，相应地则越能栓住观众的心，使人欲罢不能。就像《倩女幽魂》，明知它是奇幻剧，情节荒诞，但依然有许多观众去关注和欣赏。通过正义和邪恶的较量，人们去分辩真善美与假恶丑。在这部电影中，树精姥姥无非是邪恶势力的象征。它千年成精，幻化出兰若寺，聚居了一批妖魔鬼怪。她们花仙狐魅，专吸男人的元气，并且涂炭生灵，致使黑山村生活在妖的阴影之中。而不懂世故的宁采臣为了替黑山村找到水源，误入兰若寺，却戏剧般地结识了小倩，并由此而怜香惜玉。殊不知，小倩处于树精姥姥的掌控之中，加之人和妖之间根本不可能产生结果，但电影却把人妖之间的爱情展示得凄美悲凉。宁采臣并不是第一个触及“螃蟹”的人，早之前，燕赤霞曾与小倩相逢而陷入痴迷，但他最后力促宁采臣与小倩也是与事无补，虽然众人合力，与树精姥姥大战，但最后，小倩还是随着兰若寺的倒塌而香消玉殒。人与妖终究没有共处。

蒲松龄是个写鬼写妖的高手，他借助想象的翅膀，在虚幻的世界里尽情地遨游。当然，他是在个人科举屡屡不中，无法跻身封建仕途，目睹了现实生活中的许多无奈后，于是，编织了一个鬼怪世界。假他们的形象来讽刺社会，针贬时弊，抒发自己的情感，表达自己的理想。

影片的女主角聂小倩是一个美丽善良又坚强不屈、敢为爱情而奋斗的女鬼，虽然在前几次遇到宁采臣的时候想要吸食他的精元，但是在慢慢的爱上了宁采臣却不愿意伤害他，甚至千方百计地保护他，为了避免姥姥发现藏身在浴缸里的宁采臣她多次对姥姥撒谎，在影片最后，宁采臣差点被黑山老妖杀害，她也是奋不顾身地营救宁采臣。而聂小倩的衣着打扮也有很大的讲究，刚开始的一袭白衣，表现了她单纯懵懂的心态，但是随着她对宁采臣感情的不断加深，她的衣着的颜色也逐渐加深，直到最后变成了鲜艳的大红色，这也体现了影片拍摄的细致性。

影片的男主角宁采臣不是一个光芒四射的人物形象，他天真，迂腐，甚至呆头呆脑的。但是他也有勇敢的一面。当他得知他所爱的聂小倩是一个女鬼的时候他并没有嫌弃聂小倩，而是想方设法来救出聂小倩，帮助她转世投胎，尽管为此他差点送了性命，但他仍然义无反顾。采臣是积极的，他的性格决定他的淡薄名利，他的梦想也是天真而简单，就是和心爱的人长相私守。他去考科举也是为了得到爱情，当他觉得自己就算赢得了科举也会失去小倩的时候他又放弃了科举。他与传统的那些重名利的书生的不同就在于此。

总之，《倩女幽魂》这部影片无论是从内容结构、演员选择、画面效果还是后期收到的成效来说，都无疑是一个成功之作。徐克用旧瓶装新酒的形式，把古典风神与现代人文精神熔于一炉。

5、大话西游2手游玩男人用什么职业好？

男人介绍 1.定位 首先我们要明确男人的定位，在大话手游里男人是大控，控制住敌方，是一个队伍的核心之一，不可缺少的，玩男人的足以有这番骄傲。

2.法术三种法术，混乱（被控制的敌方无法自由操控随机进行物理攻击）、昏睡（让被控制者处于昏睡状态无法进行物理攻击也不能施放技能，一旦被攻击就会脱离昏睡状态。）、封印（被控制者处于冰冻状态，无法进行一切活动，也不会受到攻击）都是控制住敌人，让敌人无法随心所欲，每种法术都有单体施放目标和多个施放目标两种。 男人练混乱的最多，杀困难任务、PK则需要封印的比较多。 3.加点方向 目前主流男人有：敏男人，即除了必要的装备要求加点全部都加敏捷。这样的练法是抓住了，“天下武功唯快不攻“的方略，但是大家要清楚一点，这样的男人也不会是第一个出手的，在高端局要有辅助速的配合，同时要保证敌方敏捷单位攻击后保证生存并且还有出手的机会，这点需要良好的阵容配合。而且再困难任务的敏男人要求更高，敏捷速度要保证出手还要保证控制量； 血法男人，这种玩法在后期的优势将会更大，保证自己的生存，才有出手的机会，在困难任务时一般必要血男人。配合好队伍，将会有很大的战斗力。 无论怎样都很吃装备！这点玩家要有所考虑。男人出手，更重要的是保证出售质量。 4.宠物选择，玩家根据喜好可选择性也有很多，这里首推冥灵妃子，颜值高，实用性能强，尤其是妃子的减防技能，男人配合一个比自己敏捷稍高的妃子这样的搭配很是完美。 5.抗性方面，玩家的抗性主要来源于两个地方。一是装备，玩家的装备可以通过九彩云龙珠和盘古进行洗练或者升级，一定要洗练出适合自己的装备。二是帮派修炼点，玩家可以通过帮贡和银子换得修炼点，进而提高自己的抗性，一般都选择，抗混、抗封印、抗遗忘、抗昏睡这几种进行发展，尤其前两种。 6.装备方面，不做多谈，玩家尽量选择忽视抗所主练施放法术的准备，当然忽视越高，价值越贵，这也是大家的顾虑所在。这里说下，没有人能够保证出手必中即使拥有再好的的准格被。还是几率，所以平民玩家几率好，一样给力。很多任务，例如抓鬼，完全不抗，什么样的男人一样能应对。