火焰之地成就(你遇到过哪些尴尬的事)

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火焰之地成就,你遇到过哪些尴尬的事?

还有能比我更尴尬的吗?

火焰之地成就(你遇到过哪些尴尬的事)

挤地铁挤出一“大牌干爹”,没过几天,又成功地把这“大牌干爹”给挤进派出所里。

那天下班有点晚,大概九点过了,和女同事坐在一起,聊天聊得正嗨。

说明一下,我们在成都天府二街这边上班,这边坐地铁特别挤,即使晚上九十点了,仍然人满为患。大冬天的,虽然开着空调,我和女同事仍然全副武装,戴着口罩,头上套着羽绒帽子。

女同事忽然嘘了一声,用倒肘拐了拐我,示意我往旁边看。

只见旁边一个姑娘,身材高挑,玲珑有致,三千青丝犹如黑色瀑布,全身上下套着一件火红羽绒服犹如一团熊熊燃烧的火焰,在凛冽寒冬里显得分外醒目和温暖。

这姑娘分明是喝得有点多,大老远的一股扑鼻酒味。她背靠在地铁门侧,一手紧紧抓住旁边的栏杆,一手抚摸着胸口,还时不时地捂嘴作出一副想要呕吐状。

在她旁边,紧挨着一个戴金框眼镜的中年男子,体态有些臃肿,头上稀稀拉拉几根头发,长相虽然有点猥琐,却显出一副文质彬彬的样子,递给姑娘一张烫金名片,说,他是什么好莱坞驻成都经纪分公司的选秀星探长兼经纪总监,特意为什么即将开拍的电影,挑选女一号和女二号。还夸赞这姑娘生得气质不凡,说他见过美女无数,但能像姑娘你这样出淤泥而不染,濯清涟而不妖,犹如高山雪莲的女子,他生平还从未遇到过,即使排不上女一号,女二号也非她莫属。

那姑娘不知道是不是喝得有点多,还是真对自己的绝世容颜非常自信,几句好话听下来,很有些飘飘然了。到后来,她全然放下了戒备,眼里闪动着成为影坛巨星的热忱光芒,很热情地和中年男子聊了起来。

那不是你干爹吗?

女同事朝我挤眉弄眼,捂着嘴,在我耳边窃窃偷笑。

我哭笑不得。

那中年男人,给我的印象太深刻了。就算他化成灰,我也认得的。

大概三四天前,也是这家伙,还是在这趟地铁线上,还是夜晚九十点钟,对着我大献殷勤,吹嘘我是什么七仙女下凡,又是已故好莱坞巨星黛米.摩尔投胎转世,既有中国传统神话里的仙女气质,又有欧美剧星的绝世容颜,还说他和老谋子、凯歌等中国顶级导演是生死之交,这次就是受了他们的委托,微服私访,深入民间,寻找真正的能够震撼观众灵魂的女一号。如果我能签约他们的经纪公司,将来的成就,必然不可限量,超越什么冰冰之类的,完全不在话下。

总而言之,言而总之,他这牛皮能把这列地铁从地球上吹起来,直到吹出天际还停不下来。

最后,他递给我一张烫金名片,上面赫然印着什么好莱坞驻成都经纪分公司选秀星探长兼经纪总监,名字很奇葩,叫向甘德。

后来,女同事开玩笑说了一句,像干爹。哪知道这家伙不以为耻,反以为荣,哈哈大笑说,他们公司的姑娘们,都叫他干爹呢。这样叫,他也完全不介意,反而非常喜欢。

啊——呸——

如果不是公众场合,我真想一口浓痰,吐到他那贼光发亮的脑门上。

这老流氓,这死骗子,光天化日之下来骗人,真当本姑娘是吃素长大的么?

本来呀,这几天都把这事搞忘了。没想到,冤家路窄,今天又碰到这厚颜无耻让人恶心的家伙了。

那红衣姑娘和这“干爹经纪”一路热聊,大有相见恨晚的样子,中年男子趁热打铁,邀请她立刻马上跟着他去公司签约,姑娘竟然毫不犹豫地答应了。

我和女同事面面相觑,心道,糟了,这姑娘只怕要上当受骗,要吃大亏。

女同事在我耳边低声说,要不,咱们报警吧。

我眼珠一转,说,报警是必须的,不过,万一他们马上下车,报警也来不及了啊。不如这样。。。这样。。。

女同事眼睛一亮,说,还是你鬼点子多。

只见她哗地一下站起来,一把抓住中年男子的手臂,满面惊喜,大声喊道:咦,干爹,你怎么也在这里?

我也绕到另一边,抓住中年男子的另外一支手臂,声音同样响亮,整节车厢的人,都听得很清楚。

呀?干爹,你又在勾搭谁呢?

中年男子大吃一惊,佯装镇定,问,你们,你们是谁?我好像不认识你们。

我和女同事,把套在头上的羽绒服帽子掀下来,又摘下口罩,笑着说,干爹,你好健忘啊,前两天,你不是也在这里,说我们是女一号的不二人选吗?

中年男子很明显认出了我们,他见势不妙,一边陪着笑脸,一边打着哈哈,一边慢慢往门边挪去,准备到站时夺门而逃。

就在车门开启的一刹那,他一个箭步跨出车门,正准备撒开丫子逃跑,忽然旁边两个等车的青年男子,猛地伸出脚来,一左一右,踹在他的腿上,中年男子立刻摔了个狗吃屎,爬在地上,哎呦哎呦地叫起来,再也爬不起来。

这一变化,实在出人意料。

我和女同事目瞪口呆,还没有反应过来,就见那红衣姑娘寒着脸,朝着我们喝道:谁让你们多管闲事的?难道我这条件,还不够当个大明星吗?

听得我俩一头雾水,正要据理力争,红衣姑娘又哈哈大笑起来,很友好地向我们伸出手来,说:两位美女,开玩笑的。感谢你们帮助人民警察,抓捕犯罪分子。我和他们,都是便衣。我们跟踪这个家伙,已经很久了。

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